我不知道我的出生日期，所以我被捡到那天就是我的生日。
生日本该是令人高兴的。
只是……
我十七岁生日那天，他依旧喝得烂醉回家，照常把我打了一顿，然后……
然后便发生了我从未预料到的也从未想过的事……
他强暴了我……
我不知道他是不是磕了药……
他竟然对我这个多年来形如亲子的未成年人兴奋了……
这不是寻常的兴奋，而是性兴奋！
那晚我着实被他折磨得够呛，后头本来就不是用来做那种事的，他还不用润滑就这样莽撞地插了进去，后面理所应当地撕裂了，流了好多血，我痛得不行，惨叫出声。他却更加兴奋了，借着血液的润滑大力操干起来，我那时候只觉得疼，太疼了。
之后疼痛麻木了，我只觉得好恶心，真的好恶心，好想吐。
这着实不是一次美好的体验，那一刻我真的觉得我的世界一丝光亮也无了，我甚至希望自己就此死去也好。
你问我为什么不反抗？
反抗……我当然反抗了！
只是多年营养不良又瘦又小的我着实不是一个高大的成年人的对手。
事后早上，我万念俱灰地选择了自杀。
在破旧的小小浴室里颤抖着手割开手腕的时候，我很害怕，但更多的是一种解脱般的轻松。
这世界上唯一与我有关的就是我的养父，可是连他都施加给我如此巨大的伤害，我的世界顷刻间就分崩离析了，我没了存在的意义。
死亡，也许才是我最好的归宿。
只是我还是被救了回来。
那天早上，我的班主任来到我家给我送来生日祝福，顺便来家访，结果却正好撞上我想不开自杀，倒在地上，血流了一地。
我在医院醒过来的时候，整个人都麻木了，心里是一阵无力。
我沉默着，连开口质问为什么要救我的话都无力出口。
我存了想死的心。
所以我是必须要再死一次的。
只是从那次自杀后，我成了重点关注对象。
学校里我被班主任监管着，家里我被他监管着。
他大部分时间都不出门了，就在家里看着我。
我想他还是有点愧疚的，至少那时候他是尽心尽力地不让我去死的。
至于后来我怎么放下想死的心的，这又是另一个故事了。
他从未停止对我的侵犯，只要一喝醉酒，回了家打我一顿，然后就强暴我。
我后来才知道他没有嗑药，毕竟他手上也没有钱能嗑药。
这只是他变态的癖好而已。
喝酒本来就让他不易勃起。
他只能通过殴打他人获得快感，获得性兴奋。
我的生活从未如此灰暗过，可我依旧活着，为了一个人活着。
后来我高考没有发挥好，我还是在这个城市上大学。
我一度因为无法逃离这样的生活而沮丧不已，可是当我听到那个人也和我在同一个大学时，我又庆幸了起来。
我的心里隐忍着自己的不堪，日积月累下，我逐渐变得沉郁阴暗。
我拒绝旁人的靠近，旁人也不敢靠近。
我心里一直有一个阴暗的想法。
我想杀了他，我的养父。
自此，我刻意地在家里制造着危险。
比如家里的橱柜，瘸了一条腿，拿纸板垫上了也会摇摇晃晃的，不小心撞上去，橱柜顶上放着的东西就会掉下来砸到人。
我不止一次地恶意地希望那些东西都砸到他头上。
把他砸死！
可是命运是如此眷顾他，他没有死。
他活了好久。
太久了……
在我大四毕业之前一个月，我心中积累的戾气到了顶峰。
因为我知道我与那个人就要分道扬镳，我为此疯狂，我求而不得，也不敢求。
于是，我将这无处发泄的郁闷与恨意尽数爆发了。
在这个晚上，在他与往常如出一辙地露出那根丑陋的东西压在我身上动手动脚时，我爆发了。
我从未想到我也会有这么大的力气，他被我推开了，狠狠撞上了那个破旧的橱柜。
瓷瓶、玻璃瓶尽数砸碎在了他的头上。
他的惨叫没有持续多久就停止了。
我不知道他是不是只是被砸晕了。
我不敢过去，我也无法过去。
血，都是血，好多血……
就从他头上往外冒……
我整个人都僵在了原地，浑身发冷，似乎连我自己也随着他渐渐流失的血液死去了。
我感觉我的躯壳是空的，好似灵魂也不在了。
可我非常冷静，平静到没有一丝表情。
我没有拨打120，也没有叫人来来救他。