今天其实没有发生什么事，我还在被隔离，温琰手机还是被家里收着没法联系，也不知道他这会儿在做什么。
今天是五月份的第一天，再放两次假他就要高考了，原本我是打算去武汉陪他一起考试的。
但他们职高的考试和普通高考不一样，语文数学英语三科加一起才一共考半天，也根本没有机会出学校，所以就只能放弃这个想法了。
如果快的话，最早下个月我应该就可以在家门口见到温琰了，上次他回去的时候说好了的，再来就不会走了。
我的家门钥匙还在他手里呢。
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下午的时候闲着没事翻了很多以前的聊天记录，也把温琰写过的日记从头到尾看了一遍，还有我收藏的语音条和存的视频，反反复复的听了好多遍。
聊天记录无非是一些，他第一天加我好友，第一次得到我给的名字，第一次来见我，还有后来的一些矛盾。
看到后来也不知道是什么想法了，脑子里乱七八糟的。
最开始我真的一点小事都会怀疑他，可他竟然也一步一步顶着压力撑到今天了。
昨天晚上没有睡，也不知道在想什么，一直戴着耳机放音乐坐在阳台上发呆。
早上五六点的时候迷迷糊糊睡了一会儿，八点多被温琰的消息震醒了，不过也没机会说几句话。
他好像情绪不好，我有点担心他。
从八点多以后就睡不着了，虽然有点困，但意识特别清醒。今天不知道为什么心情不好，就一直断断续续的在哭，好像靠我自己并不能止得住。
但其实如果这个时候温琰要问我原因，我也根本说不出来，从昨天到现在脑子里甚至一直处在一个放空的状态，不知道在想什么，可行动上还是看起来和平常没什么太大区别，比如上午下午两次测体温，比如早上做核酸，再比如中午吃饭。
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我还挺想给自己找点事情做的，所以我这两天在读博尔赫斯写的诗。
最开始写诗的时候虽然是出于自愿，但后来家里人发现我写的东西很容易拿去发表以后，就开始催我了，只是有的时候我是间歇性的有灵感，有的时候又会很长时间一个字都写不出来，就好像脑子被水泥堵住了一样。
但家里人不明白，他们只是觉得我是偷懒，觉得我没有在努力，可我没法解释，也没法自证清白。
所以有一个阶段我其实特别讨厌写诗，也不愿意写，大概是大学的前两年，那两年都在学校写剧本写小说，诗歌是一个字都没有。
直到这两年好像突然找到了当初的那个喜欢的原因，又重新开始读诗歌，不止是儿童文学，也包括很多现代诗，国内的，国外的，都有。
其实我之前有不愿意去吃药的原因其中之一，是因为我发现我在发病的时候，更容易写出好的东西来，大多数我的灵感都会随着这些负面情绪一起迸发，我沉迷其中，并不是很想走出来。
在写东西这个方面，我承认我的野心不是一般的大，是说出来都会被人嘲笑痴心妄想的程度。
但梦想还是要有的，万一见鬼了呢。
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那最后就给你们放一首我最近读的博尔赫斯的诗在这里吧，最后一句话我刚好打算拿来做这一章的标题。
月亮、象牙、乐器、玫瑰、
灯盏和丢勒的线条，
九个数字和变化不定的零，
我应该装作相信确有那些东西。
我应该装作相信从前确有
波斯波利斯和罗马，
铁器世纪所摧毁的雉堞，
一颗细微的沙子确定了它们的命运。
我应该装作相信
史诗中的武器和篝火，
以及侵蚀陆地支柱的
沉重的海洋。
我应该相信还有别的。
其实都不可信。只有你实实在在。
你是我的不幸
和我的大幸，
纯真而无穷无尽。
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至于我为什么没有在开头放上题目呢，因为这首诗的名字是《恋人》。也不知道他能不能明白。
还有五天才能结束隔离，等回家就是夏天了，春天都过了，也没有再见到他了。
多好的春天，多可惜。
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我应该相信还有别的。
其实都不可信。只有你实实在在。
你是我的不幸
和我的大幸，
纯真而无穷无尽。