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旧梦(原文han羞草事件的脑补)

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孩一样把我带的点心全吃光。二十六岁的他终于没再冷着个脸,每天抱着我入睡抱着我醒来,出门前会亲我的额头对我说今晚回家吃饭,我们这时候终于相爱。我说不清哪个样子的他更加可爱一点,我们都变了一些,却似乎也没太改变。

    走神了。我下体吃痛,惊呼在我暗暗比较的时候他竟已经挤进一个头来。

    于是我没有心思再去想了,男人下半身思考的时候大脑就会停滞,我也不例外。

    天黑了,天黑了。

    我仰头望着满天星星,忽然觉得很有趣。我们在天台上做爱啊,在回忆里做爱。

    回忆里有过痛苦与和酸楚,但也不可否认曾有过的青涩与甜蜜。是到头来好的不好的都吃过了再来回味这颗刚长好的青梅子,酸酸的但却是很久很久没有尝到的印象中的味道了。

    我都开始怀疑我自己是不是潜意识有受虐倾向,为什么在我的梦境里,却不按照我的节奏来?为什么不听我的指挥,要这样鲁莽插进来?

    痛啊……但我却隐隐觉得有些满足。

    他磨着我敏感之处反复的碾,我将呻吟尽数托出,化在风中,身体又化成一滩的水。

    他猛地一插,像是把我的魂都撞了,我猛然睁开眼。

    没有天台。

    没有星空。

    是我家的天花板。

    还有压在我身上的坏笑的alpha,这一次我看清了他的模样。

    此时我的腿正缠在他腰间,我们的身体紧密连在一起。

    身下的床单湿了,是汗水混着别的什么水。

    这是醒了吗,应该是吧。我睁着眼和他对视,心跳如擂鼓。

    甚至在想我们是什么时候开始做的,我是睡着了再做的还是做着做着睡着了。

    “你睡着了好可爱。”他说。

    我想到我梦中的放荡样子,觉得一把火烧上了脸。

    “你梦到我了吗?”

    “梦里操的爽不爽?和现在比呢?”

    这人忒坏,一边顶着我,一边说尽了下流的话,欺负我。

    我别过脸去咬着唇不愿意再出声,他要跟我对着干,专门挑着让我舒服的点干。

    由着他弄得太爽了,我又缠了上去。

    我又想起来梦里我缠着他接吻了。

    黏黏糊糊地对他说。

    “嗯…梦到你了…”

    “高中的时候…”

    “梦到高中了…那个时候…我就喜欢你。”

    身体里的东西一抽一抽地弹着,抵着肠壁射出脓白的精。

    他射完了也不拔出去,俯下身来亲亲我的额头。

    “嗯,我知道。”

    只是知道吗,我软软地抬起手去摸他的脸,发觉他也出了许多汗。

    “你……”

    不等我说完,他学会了抢答。

    “我也是。”

    于是我终于又安稳地沉沉睡去。

    明明…也不能怪他的。

    那段时间我躺在床上彻夜难眠。

    孩子?孩子已经没有了。

    我?也许离开那个“家”,其实是个不错的选择呢。

    我尽力了。学习,工作,生活,我都尽力了。我睡不着,我觉得我可能有些变了,但我不愿意细想。我只一遍遍地想起曾经笑的日子,其实好像也没那么糟糕对吧?

    我不知道我在干什么。白天其实很忙,但晚上总是难入眠。空落落,空落落的。

    为什么,为什么掉眼泪?

    不是已经麻木了吗。

    为什么,为什么身体好疼?

    不是已经愈合了吗。

    ……

    我想起一些事,很模糊。

    我摸着自己扁平的肚子,开始怀疑记忆的真实性。

    我真的在那个房子里住过吗?

    我真的在那所学校读过书吗?

    我真的曾经与某个人发生过那样激烈的交锋吗?

    这里真的曾经有过一个生命吗?

    为什么,为什么我看得到他的影子,却总看不清他的脸。

    为什么,为什么这里现在这么安静没有一点生命力?为什么这里多了一道丑陋的疤。

    不记得了吗?

    在记忆一点点回笼的时候我强制自己睡了。

    睡也不安稳,做了很多梦。很多人,很多事。

    都是匆匆而过。

    每一个梦里都有他,每一个梦里他都那么远。

    我常这样望向他。

    我觉得有一阵风吹着我往他的方向走,但是到他身后我又停下了脚步。

    我也曾尝试着伸出我的双手,有过想要拥抱他的冲动。

    我从来没有细想过这样的情愫。

    我终于鼓起勇气触碰到他的腰。我靠了上去,好想再抱紧一点。

    我眷恋地靠在他怀里,看见他低着头对我笑着,心中却不知为何


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