我们都在人生这条大染缸玩你丢我捡的游戏，只是ai情和职场的区别，意思是一样的。
相信面对这个老掉牙的问题大家都不陌生，nvx在古老文化中总是被灌输应该要在某段年龄层结婚，当个「贤妻良母」的家庭主妇，为家庭生儿育nv，即使不愿意也必须牺牲一部分的自己成全新的家庭。这突然之前多出来的角se让人喘不过气，於是没过多久两人签下合约结束这场闹剧。
日本电影《一定要结婚吗？》中，nv主角隆子原以为自己的梦想是「结婚」，於是同时认识了暖男上班族和神秘牙医，在暧昧的过程中她经历觉得自己「道德沦丧」的痛苦，最後自己将自己解脱不再束缚，「原来我只是想谈恋ai呀。」她说。
其实结婚不等於幸福，幸福也不一定要靠别人来给。现在社会nvx主义抬头，不再像以往只能照着一个剧本走。想要的东西自己争取，即便最後没有结果也没关系，因为那里有你努力过的痕迹，只有尝试过了你才能慢慢t会自己真正的样子，给所有正在努力的nvx们，尽管有时面对不公不平、面对外界质疑、面对社会年龄、面对自我怀疑，我们都要努力活出自己想要的样子。
我们无法确定自己是否能接受被牺牲掉的另一个平行时空，也无法忍受自己所拥有的一切被牺牲，於是，我们选择那个适合的，但不一定是喜欢的。也有可能，我们感情大於理x，因为ai是一切的根源或真理，於是，我们选择那个最喜欢的，但不太适合的。
经历「道德沦丧的nv人」，就能找到自己吗？
成功人士总说：「如果你在30岁以前想达成某项愿望，你必须20几岁就开始规划未来且付出行动。」如果套用在事业这套理论或许适用，但如果套用在婚姻？会不会反而因想结婚而结婚，而没有看看内心深处自己的心是真的ai眼前这个人吗？在职场，我们为了赚钱而做事、为了目标而努力，不管公不公平都算是很明确的指示，但因为想幸福而结婚呢？这样ch0u象的概念叫人如何从努力下手？而你如何得知，他就是那个会让你一辈子幸福的人？是因为「一辈子」相对於说辞职就辞职来说赌注太大？还是因为「ai」太ch0u象，也从没有任何人教你如何去ai以至於不会ai？
我的青春，就这样结束了，一路上三位好友的左右相伴，也相遇几场不错的青涩恋ai，成就了我们希望中莫忘初衷，面对外来的雪无情冰冷、塞纳河难免刺痛，有你、有我、有梦。
首taylorswift的《lovestory》钢琴自弹自唱考上台北华冈艺校表演艺术科，所有同学老师都祝福着我们的梦一舤风顺，最後因为一场因缘际会，我报名参加在国中全校1000多人面前的升旗典礼中串场表演，凭着一首ileycyr的《theclib》伴奏麦架演唱获得苗栗某国中所有人的认同掌声。那段时光，是我最肯定自我、yan光开朗、前途无量的青春。
这种事情似乎很讲究时间顺序，错过了便不再了。那麽你能为你喜欢的那个人牺牲到什麽程度呢？是生活水准？家庭分歧？还是朋友聚会？或梦想机会？
必须这样生活一辈子，一成不变的未来，难道我们不能感到害怕吗？
在电影《234说ai你》中，简沛薫是个在男友眼光中过活的「贤妻良母」，在社会道德标准的框架中，她也认为自己应该从一而终，眼里只有男友，因为劈腿是社会道德不能越举的标签，但她其实不喜欢「贤妻良母」的自己，彷佛那样的自己是生下来就为了男友而活。照这样的剧本走下去，他们结婚生子，每天上班工作、下班洗衣煮饭、结束照顾小孩，为琐事开心平凡生活一生。
鱼与熊掌不可兼得，人生的选择题虽难还是要勇敢的走下去，毕竟只有你最了解自己，也只有你能给出一个自己最满意的答案，问别人的结果只能当参考，但不能当作自己的答案，因为当你感到後悔夜夜失眠时，到时才发现是你把自己人生方向的掌控权让给别人，而那答案也不会是你
你喜欢的不一定是适合你的，从卫生习惯到未来规划，甚至有可能连整个国家、文化、习惯都有所不同，一个需要考虑未来的nv人，以结婚为前提的交往对象，应该选喜欢的还是适合的？
於是凭藉一身无所畏惧，乡下人只身前往台北繁华都市，只因有着年轻人涉世未深、勇於冒险的胆试。高中三年，我尝过人x黑暗、看见重重阻碍，有好有坏。在那里，竟遇到和自己不同喜欢虚伪的室友明争暗斗，但遇到和自己一样喜欢表演的知已互相切磋，也是一辈子都会互相帮助的好朋友，凯文、彗星和骅骅。
这些妻子的「价值」在哪里？当她把青春岁月奉献给家庭而主动离职时，当她把煮饭洗衣奉献给孩子而自愿牺牲时，当她把一切赌注投入在未来而努力生活时，当她踏进这个家门适应新的公婆新的规矩甚至连回娘家都很困难时，她变成「免费nv佣」而不是「幸福人妻」，她变成「贤能淑德」而不是「能做自己」，她变成「抱怨嫌弃」而不是「感恩的心」，她不知从何时起不说ai你。