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一旦感到压迫感，那么所有的伪装都将飘落成一地的枯叶子，毫无生气地任凭他人的碾轧，只剩下死气沉沉而已。
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还没有呢。
那种情况被我一直压制着，还没有出现呢。
现在仍然是披着冷淡却灿烂的颜色，掩饰内里自卑这一根本原因。
我躲避着莫群，就像初中军训的时候，躲避那个一身名牌瞧不起人的女孩一样。
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我的心里真的很乱的。
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像一团浑浊的火焰似的。
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我害怕着莫群，另一方面也害怕我自己的性格，怕又会造成那样膜拜一般的感情。
我高中时对尹艺的，像面对一个神灵一样的、变质了的感情。
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敲门声突然响起。
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然后是静谧。
我抬起头不安地等待。
外面的人也没说话。
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他继续敲门。
我重新躺下去，
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声音没停下却并不吵闹。
我在这样的环境下突然想着，泉泉好像说过几天幼儿园有一个亲子活动。
什么时候来着？
“谷一禾。”
他终于开口。
“嗯。”我在心里拜托，他接下来的话不要是什么令人无法回答的。
“周五我正好有空。”
原来是周五啊。
“嗯。”
那个亲子活动。
“一起去吧。”
“...嗯。”
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那个亲子活动到来的很快，本来下意识以为是一些跑跑跳跳的小游戏，所以就没再关注泉泉说的活动内容。
没想到是一场秋游。
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大巴车载着几组家庭来到市际的一处支脉。
我站在山脚下向上看，莫群在旁边拉着泉泉。
“怎么了？觉得自己渺小吗？”莫群笑着看我。
有时候我看着莫群，竟然会恍惚得产生幻觉，他的语气、神态，就好像我一直以来喜欢的那个人一样。
怎么那么的，熟悉呢？
我敢确信我自己没有失忆。
也更加确信，我喜欢过的尹艺，只是变了而已，绝不可能是其他的人。
我回过神来，看着山点了点头，“是啊，感觉，自己真是太渺小了。”
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我每一次爬山的时候，都会产生这样的感觉，类似这样，觉得自己很渺小的感觉。
高中的时候就有一次，我和我爸妈一起。
当时已经向我妈出柜了，但我妈仍然不在面上显露，就好像她是心里就不在意似的。
其实不是的，她表现成那样，只是觉得我本人就是一时兴起，或者说，她觉得她的女儿啊，不是那种，胡闹的人。
抱歉，这个不提。
我当时已经出柜了，但由于没有人理解我，并且那时正处于单恋的低谷期的原因，我只能把目光集中于浩荡的山脉。
我们居住的城市边际，是有很多这样高的山的，在省际有更多。
我想，我们爬的这座，不过算是高山的一处山脚罢了。
巨岩和陡峭的峰，粗糙的经历过风雨的石头，一路上我走着，莫名就感受到了自然的伟力。
我算什么呢？
我对尹艺的感情，又算什么呢？
奇怪地产生了豁然开朗的想法。
如果可以，我多希望她跟我一起来。
然后告诉她，我是可以继续喜欢她的。
我可以承受这路上任何的荆棘。
因为我脚下的山，不也是怀抱着一缕不死的信念，才变得这样伟岸吗？
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过去的记忆和蔚蓝的空气融合，我看向莫群。
有点不太想接受这个同理。
该不该这样呢？
再开启一段，新的恋情。
在，主语是我的情况下。
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“不知道你还记不记得，”泉泉午休的间隙，莫群自然地和我靠近，“在安定医院那里，我们见过。”
“什么？”我抬头看他。
“那看来是不记得了。”他低下头，叹了口气。
“那时候你一个人坐在大厅的椅子上，抱着包靠着旁边的柱子，然后你的朋友走过来，你跟她说，′我帮你进去看看′，我那之前一直觉得你是病人才对，然后我带上口罩在诊室的走廊上拦住了你，′你呢？′当时我是这样说的。你不记得了吗？”
我想起来一点，高中毕业的时候陪同学去看抑郁症的时候，确实有个戴口罩的瘦削男人，奇怪地拦住了我。