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他抱起旁边的抱枕遮住脸，声音闷闷地传出来，“..我只是反应比较慢而已...”
“什么？”我没明白过来。
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“就是...反应慢，我不知道这算性格问题还是心理问题，就是当别人问我什么话的时候，我下意识就会回答，不经考虑的想要顺应对方的看法——我没去查过，反正大概是这样的特征了。”
“迎合型？”
“不太一样，很多时候我心里面的意思明明不是那样，但却还是本能地回答，等到日后有些行为又会发生冲突，然后总是会引起误解...”
“...好，”我沉yin了片刻，“既然这样...”
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“我当然不想听了！”
“什么？”
“你前任的事情，”莫群低了低头，“只是想了解你...关于你的爱情的否认，是我的不对，我...”
“知道了，你反应慢。”我说。
“我对谢庚，可能他救我的时候有一点，但后来就没有了。”
“...嗯。”我终于信了莫群再三强调的事情，“我知道了。”
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现在说说为什么不喜欢别人给我跪下的问题。
又要追溯到我高中的时候了——我得双相的时候。
我的闭塞、锁门、独自一人这些可能已经提过了，然后就是我爸妈并不是非常有把握有底的那种人，而是他们觉得一旦我去自杀了，他们可能都不会再活下去——我某种程度上承载了他们的希望。
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但同时的，我厌恶成为别人的希望，是被负累的感觉，被纠缠，被向下坠的感觉。
我妈妈心理尤其脆弱，她像个高雅的文人——我之前也说过，她保守又脆弱，觉得我得了病是天大的事。
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其实谁不愿意得到别人的重视呢？
可是这重视让我承受不住。
她关心之余，剩下的一直在倾诉不易，劝我积极向上，此外就是哭着求我好起来。
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再此外，她有几次给我跪下。
跪下哭着求我，我爸在边上说快扶你妈起来呀，我机械地拽她。
就在那种时刻，我觉得自己的感情好像越来越淡漠，几乎化为乌有了。
我看着我妈流泪，看着她跪在地上发出的响声，以及她把手上的玉镯子摘下来摔在瓷砖上。
我竟然几乎感受不到情绪的波动。
我从没想过向别人说这些事情，面对面的，让我觉得我自己太过于不孝。
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我妈妈的人生过得也并不算如意，因此我一直以来，都在尽量的避免与她的冲突。
她过得很辗转，高考反复失利，大学上得艰难，算是凤凰女一样的人物——最后却在我姥姥的不放心下只能回到本地工作。
待业很多年。
然后是勉强得到重视的工作，再然后是嫁了并不喜欢的人，放弃了工作。
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照顾我的同时，她和婆家人纠缠着。
让我天生地带上了对我爸一家人的仇视。
根本洗不掉的。
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我妈很辛苦，所以我其实在得病以前都很担心她。
但得病之后，情绪好像会自然地变得淡漠起来。
我也没有办法。
冲突无法避免，感情却急转直下。
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就这样，某些时刻我自己也觉得很惋惜。
很惋惜。
不过确实，有些时候，人们确实无法相互理解，尽管知道对方不容易，可同时地自己也并不顺利，无暇去照顾别人的，只想优先关照自己。
我和我妈或许也是在这样的一种境况，我说得出我并不爱我爸，但我不能说我不爱她。
我爱她。
但爱不一定就能跨越所有屏障、代沟、了解误区，我们之间隔着那些东西。
却是一种屏蔽了那些东西的平淡又热烈的亲情之爱。
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哈，说到这里好像过于煽情了。
“所以你明白了吧？不要给我跪下。”我看向莫群。
“嗯。”他搂过我的脑袋，让我靠在他胸前。
他的裤腿还撩着，露着一块淤青。
“还是抹点药吧？”我问他，手指向那块淤青摸过去。
“不用了吧，很麻烦，”他凑到我耳边，接下来的话真是少儿不宜，“只要今天换个姿势就好了啊。”