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我不知道双相是不是都伴随着执拗的心态。
但我觉得我有。
我的执拗似乎深入骨髓。
有时候我自己也很惊讶，不敢置信那样过激的话会由自己说出来。
我妈说我执拗这一点是遗传我爸，他执拗、又敏感，多疑，有时自大。
我和我爸对起来的时候，基本上是恶毒至极的话相互冲击了。
听着他开口我就想反驳，脑子里有一万句可以反驳的话，而且那么刚好就递到嘴边最合适的一句话——最恶毒最让对方说不出话的一句。
我...这算超能力吗。
吵架很快，很恶毒，蛮横却让人挑不出理来。
他那样说我的时候，我自己当然也觉得很委屈，但我的委屈又蓄在接下来的话里还给他了。
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我不仅仅会和我爸吵，还经常会和我妈吵。
我忘记有没有说过，我的感情在不知道什么时候起变得淡漠——不想接受亲密关系——不仅是亲密接触的那种亲密关系，还有任何什么都必须告知对方的那样...那样一种让人感到束缚的关系。
我妈一直想要跟我建立这种关系——或者是说，她一直以为，我们就该是这种关系。
怎么说，我的看法，我并不是完全拒绝亲密，而是，我总是觉得什么都告知很麻烦，很纠缠的感觉。
我讨厌纠缠。
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高中和大学的时候，我妈会给我打生活费。
那时候的孩子都开始自作主张地买一些东西了吧。
其实我那时候特别怕快递打电话，也怕下去拿快递，还怕纸箱无法处理。
因为一旦这样，我妈总要问我，又买了什么啊。
在正常人看来，这个问题或许很好回答。
但我觉得不是这样的，也不知道我的大脑是怎么在这种时刻运行得如此神速——我想到如果回答，她就会问买这个干什么、花了多少钱、就背着家长自己买这种东西、给你钱太多了此类。
如果不回答，她就会再三逼问。
不是严词厉色地逼问，而是一脸伤心的神色，紧紧皱着眉，又隐隐可见她脸上严肃的神情。
她的眉皱的很紧，像换了一个人那样的紧。
有时候我看着这样的我妈，甚至觉得害怕。
真的，非常害怕。
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我在她的逼问下、诉说自己的寒心下，一些时刻甚至怀疑自己是不是真的太过于不孝。
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我拿的快递是一些个人护理的时候，我妈要我不要随便用那些东西，寒心地说怎么不先问问她。
我拿的是衣服的话，我妈就会寒心地对我说为什么不要她帮我参考。
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我那时候以为，人或许到了一定的年纪就该独立了，我觉得我对我妈的反抗是叛逆心理。
但大学结束，这种心理仍然没结束。
我才发现我对于麻烦的讨厌不是一点半点。
我对于他人有极强的强迫症要求，所有事情必须在我的预料之内——不是中，而是内——我竟然好心地给各位留了范围。
我讨厌变化。
也就是因为这样，在我几经考虑打算买一个东西的时候，我只会考虑到它是不是适合我、贵吗、有用吗，我不可能拿去问问别人你觉得我买它好吗之类的。
这个事情几乎不可能发生在我身上。
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后来我反驳她，我觉得直说我不想说的话，她又会说自己寒心。
我反驳她，她说出第一句话我就反驳她了。
她却接着问我，你怎么听不进去别人说话？动不动就这种语气了？
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我其实，真的觉得好他妈委屈啊。
我觉得自己就是正常说话，根本没有怎么激烈。
但我妈就觉得寒心、什么跟我交心很难、还有很自嘲地说出那种类似于′又惹我孩子生气了真没出息′之类的话。
每当这个时候，这个情况的时候，我恨不得这世界上存在什么另一个熟知我境况的陌生人——不需要我告诉他就能猜透我的想法，我好想也有人抱抱我安慰下我。
我也知道我跟别人不一样，但这种状态对于我来说，就是再正常不过的一种状态——我敏感多疑，强迫症，要求死板，讨厌麻烦，讨厌变化，讨厌不体面...
喂，有在听吗...
我说，我感觉啊，我很委屈哎。
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我停药有一部分我妈的原因。
其实我们刚从安定医院回家的时候，请假在家那段时间里，——
我妈说，“要是当时我们没去接你呢？”
我没说话，因为我知道她接下来要说什么。
她说过不止一次，——“是不是也就那样顺利地过下去了