《这个青春太荒诞》作者:虹一
文案:
三个故事:《君生的笔记》我的故事——爱情、亲情、梦想,然后我看着它们慢慢的离我越来越远——多年后再次见到她,她说“我想要一种感情永远不变为亲情,你就是那个人”;《同路》喜欢和讨厌就不能并存吗?在一起的人就一定适合吗?我不喜欢他(她),但我知道我们可以一辈子;《盛夏的天空》一种默默承受的疼痛的爱,我看着他都觉得痛,原来在这个世界上真的有这种爱——他喜欢了她那么久,她结婚时才明白,他选择了再也不见。
多年后,处于平行世界的我们相遇了——原来我们都是在青春里流着眼泪微笑的那个孩子。
作者自定义标签专情 平凡生活 苦恋
逃脱了,开始了——大学
二零一零年九月五日
“君生,那我们就走了。”
我爸穿着一身刚买的黑色西服,双手插在裤兜中,很酷的看着我。从他的声音里我还真没听出来他对我这个儿子有多么不舍,不过我也不在乎这个,我真正想知道的是今天三十五度的天气他穿这身行头不热吗——我总感觉周围的人都在盯着他看。
“真的不用我们再送送你吗?”
说真的,连我都觉得我妈不去当演员真的有些对不起她自己——我不就是上个大学嘛,她那表情怎么就能搞的跟生离死别似的?啧啧,这演技还真是夸张到做作的程度。
“不用了,你们快点走吧。”
我从我妈手里生硬的把行李箱扯了过来,不耐烦的冲她囔囔着,随即转过身向着宿舍楼的方向大步走去,我妈还在后面一个劲的说着诸如“那你自己好好照顾自己””有时间多往家里打电话”之类没有任何营养的话——我要是没记错的话,三年前我升高中的时候她对我说的也是这些,哦,我真是搞不明白,说这种无聊的话有什么意思嘛,有这个功夫还不如多给我一些物质上的支持——这才是你儿子真正缺少的。
我实在是懒得理他们,所以连手都没挥一下就快步离开了——谢天谢地终于可以摆脱这二位了!
我往这所学校里又走了大概一百五十米(我的步子是很标准的七十五厘米,长这么大就没出过错),确定我爸妈再也看不到我了,我才敢停下脚步看看周围。
说实话,这周围根本就没什么好看的,因为还没从我进校园开始,我视力所及的范围内就只有人,然后就是比他们高大的死气沉沉的教学楼和宿舍楼。
看来,我跟这所大学的气场不会太合得来。
每一栋宿舍楼前都是拎着大包小包的父母和他们的孩子,每一个父母似乎都有着说不完的话,有的父母和他们的孩子眼里都还噙满了泪水。
我今天算是知道了,这天下的父母都是个正儿八经的好演员,也真是巧了,他们这十几二十年来对孩子的爱全都集中到这一天来表达了,看看谁比谁说的动听,谁比谁泣不成声吧——这些东西反正是不可能打动我,所以我才会佩服那些学生,他们还真是能受得了自己父母的这副样子,我可办不到。因为我觉得这天下父母的想法都很奇怪,那种奇怪我认为即使是耗尽我的余生我也不可能搞明白,就拿我的父母来说吧:
我这人的成绩一般般,说不上好,但也不算差,神经大条的时候偶尔(十分之一的概率)能冲进个前十。但高考的时侯不知道我的哪根筋搭错了,成绩刚出来的时候把我自己吓住了——比平时的成绩不知道少了多少,但好在那年分数线降了(大概是都没考好),所以即使是这样我还是上了一本,而且最终被江苏省的T大录取了。讲真的,对于这个结果我没太大感觉,可能当时多多少少觉得有些遗憾,但好好想想高考也就是那么回事——一锤定音,无论你之前多么牛逼,只要最后那一击没发挥好,那么之前的一切也就全是浮云了。所以当我想到这里的时候我也就释然了,况且,在这个世界上还有很多人跟我遭遇着同样的命运,我起码是不孤独的,起码还有学上,再说了,在成绩出来之前我也没想过要上大学(我爸妈当然不知道我这个“危险的”想法,不然他们非宰了我不可)。
总之,一句话,对于这个结果我觉得还是不错的,但我父母非不认账,天天在我身边绕来绕去,在我耳朵边嘟囔来嘟囔去“你要是能考出平常的成绩该多好”“让你努力点你不努力,这下可好了”“唉,真是可惜了”······
这还不够,他们还逢人就说“我儿子他没发挥好”“平常都是六百多分六百多分的考,这次只考了五百多分”······
我听到后恍然大悟,甚至于感动到痛哭流涕——我在他们眼里原来是这么优秀的一个人啊!以前的时候我李君生怎么就没感觉到呢?真是罪孽!唉,真是的,爸妈,儿子不孝,我让你们失望了,还真是对不起呢。
现在我好不容易考上大学了吧,他们又非得要请亲戚朋友吃饭,我不同意——就我那大学有必要嘛?可他们就是执意要请,我也没办法,只能小声嘀咕两句以解我心头的愤懑,却还是被