我每天，一遍遍的看着他的背影——还是那么决绝……没有丝毫改变。
我忍不住又哭了……
我那么一个要面子的人，那么一个怕在人前出丑的人，为了得到他的原谅，我在他宿舍楼下守了数不清的日子，那些日子里还全是对我的嘲讽……我忍了……我以为我能感动他，结果，到最后我连自己都没有感动……连我都厌烦了我自己这种徒劳无功的做法……
夜晚哭着醒来的日子也越来越多了。
我轻轻的爬下床，我已经可以在黑夜里不发出一点儿声音的爬下床了。
我站在宿舍的阳台上，点起一支烟，看着凌乱的星空发呆，一坐就是一夜。
你见过十二月的午夜吗？你见过每一天十二月的午夜吗？
我见过，我见过二零一一年、二零一二年每一天的十二月夜晚——一律是没有感情的天空，没有温度的风，偶尔飘下几片冷冷的雪花……我习惯了这样的夜晚，穿的单薄的坐上一整夜的夜晚，习惯了自己寂寞的点起一根烟或是喝上一瓶啤酒的夜晚……
唉，真是的，那么不良的行为……那么不良的少女……我从来没想过这种事会发生在我身上的……我从来没想过这会是我该有的形象的……
我总是喜欢盯着东方天空那颗最亮的星，总是期望着那个玛雅预言的实现，盼望着那一天早点到来……我就是这么满怀期望的过着每一天……从一一年的十二月份盼望到一二年的十二月份……然后，那一天没有到来，我和这个世界上的人安全的过了那一天，又无奈的度过了二零一二年的十二月，还侥幸的来到了二零一三年、一四年……以后还会有一五年、一六年……不过，那就不再属于以前的那个我了，一切都是另一个人的了……
远离世界末日的每一天都是那么的痛苦……
我从来没有怪过张天佐，我早就知道了他的决绝，因为我和他差不多——为了梦想可以牺牲一切的那种人。其实，像我们这种有理想的人在一定程度上都是很可怕的，因为我们的执念都很深——只是，只是我没有想过他的决绝会是这个样子的……那么冷酷，那么不留情面……即使是对那么喜欢的我也那么无情……可是，我怎么有勇气对他说出这种话——我和其他人有什么区别，我值得他为我去丢弃他的原则吗？
没有，我在他眼里和那些没在他心上留下过任何痕迹的人是一样的，所以，他对我也只能是冷酷的“一视同仁”。
但我不怪他，我也不能怪他，我没有那个资格。毕竟，在一开始就是我先错了，不是吗？
虽然，虽然我还是不愿意这么承认。
那么愚蠢的重复我那种行为很久后我才意识到他已经不想再看见我了——想明白后我也就不再让他看见我了。
他还是那么优秀，那么勇往直前的拼搏着，然后再把别人都远远的甩在后面。
我看着他的努力，看着他的成功，也为他高兴着，直到现在也还是这样——我都已经被学校开除一年了，我却还在尽可能的关注着他的所有。
几天前我翻看了我曾经呆过的那所学校的考研榜单，他的名字也在上面，他考的那所学校还是他曾经跟我约定过的那所——他成功了，而且很成功，我为他高兴，为他热泪盈眶。
我一直都知道他的梦想一定会实现的，他也一定会站在那个很少有人攀上的顶点俯视绝大多数人的，只是，陪在他身边的那个人不会是我了——曾经，我也幻想着陪着他，陪他走到最顶点，陪他走到人生的尽头，只可惜我的愚蠢毁了这一切，打碎了我所有的幻想。
我也曾试着像他一样放下那天和过去的一切投入到新的生活中，可我终究不是他，也没有他的那份决然——直到那一刻我才自嘲的发现原来这天下所有的女人都是那令人感到恶心的天使，她们都幻想着要去张开翅膀温暖所有的人，可惜的是，根本就没有人愿意来抱紧她们……
无尽的黑夜后还是黑夜……我的希望和激情在这冷风吹着的黑夜里被慢慢的磨灭了，然后再一点一点的消失殆尽……我已经不奢求什么了，只是想找到一丝存在的感觉……想证明我还活着，我没死……我混迹在那些我曾经不惜为伍的人群当中……然后我突然发现那种生活竟然会那么快乐，那么无忧无虑……那么醉生梦死……
只不过，醒后便是身体和Jing神的双倍折磨……
真是的，我们这都是何苦呢……
也是在那时我才发现我自己以前的高傲到底有多无知，自己的那些自以为是到底有多愚蠢……我和这些人根本就没什么区别，根本就没有……我当初比他们强的地方就只有我比他们更会伪装自己罢了……当我脱掉了我那层保护色后，我实际上比他们还要可悲，比他们还要像舞台上的小丑……
真是可笑，到头来才发现自己才是那个最需要鄙视和可怜的人……
堕落很简单，因为我们本来就是堕落的，只是我们还不自知罢了。而当你意识到自己已经堕落了的时候，你就几乎不可能再从那个泥潭中爬出来了。