【柔肠百转，我到底该不该与多年情人“断舍离”？】
2022年3月22日
现今再婚爱妻彤已经为我诞下一女一子。我与前妻生的大儿子也已经融入新家，彤居功至伟。
大儿子今年已升入高中，帅的冒泡且成绩甚好，颇有我当年的校草之风，而两个小家伙投怀绕膝，转圈卖萌，让我尽享天lun之乐。
前妻在与我离婚时，念及夫妻一场我分给她不菲的家产。貌美多金，分手不久她就另有新欢，而今早已再嫁他人。多年过去我们恩怨渐淡。常人看来，我这跌宕起伏的人生如今也算是：拨开愁云现日月，了却凡尘焕新天。
然而上面只是我诸多波澜未表的人生主线。现在我不知道是否该后悔当初一时任性开启了一条欲罢难休的感情支线。
现今说起来，从感情上我这半生亏欠最多的第一位是初恋妲，第二位是情人羽，第三位是爱妻彤。
在《二婚》中我曾经说过，我这辈子最后悔的事就是错过初恋。历经２０多年，初恋已经杳如黄鹤，离我的世界越来越远。她也经历了留学、嫁人、离婚。
还好她现在继承了家族企业，事业有成，并且有子女相伴，让我无须时时挂念。而此刻在我身边熟睡的羽，却是我当前乃至后半生的愧疚之源。至于对爱妻彤的愧疚则源于她小小年纪，睿智通达，堪称人妻典范，而我却不折不扣地给她戴了绿帽子。
我是个典型的巨蟹座男人。按照有关说法，巨蟹座属于恋旧，念家，慢热但是感情持久的人。有的朋友可能读过我的另一篇情感故事《那一夜我给两个大一女生破了处》（以下简称《破处》），那是我跟羽之间故事的开始。
对于处在现在年龄和心境的我，提起这段过往感觉颇为尴尬，不知道自己当时为什么要把这样的经历说出来。细细想来，良心讲无关炫耀，只是在通过文字表达一种怀念。
我对羽的愧疚首先源于与羽第一次相遇采取了一夜破双处的方式。《破处》文后有朋友评论说这种行为很过分，是对女孩子赤裸裸的侮辱。
哎，回头细细想来，当初的初衷只是钱色交易，本来我应该事了拂衣去，深藏一抹红。但是事后发展却出人意料，以致遗忧至今。如色友所说同床破处带来的羞辱，可能困扰女孩子一生。婧此后不再与我相见大概率是羞恨反噬，不愿见人思事。而羽在后来情急时与我争辩事情，常让我感觉她内心委屈，有话不说，这恐怕是与这种不好的开端也不无关系。
其次，如果羽在与我之后的交往过程中，仅仅是拿钱献身并无感情纠葛，也许我现在对她也不会那么愧疚。而事实是在后面的包养中，羽从性格上跟我合拍，在床上跟我默契，我们每次都相处甚欢。
坏就坏在我作为有些绅士风度，和人生阅历的成熟男人没有把握好尺度，不知不觉间打动了她的少女心。她逐渐不再简单地把我当成钱包，转而把我当成了可以带给她惊喜快乐的人，可以撒娇使坏的人，可以分享浪漫的人，可以依偎着彻夜倾诉的人，可以给她醍醐灌顶指点迷津的人，可以带她在山巅古寺执手静看云卷云舒的人。
她在学校碰到的各种琐事都会跟我说，我给她排解，给她出主意，甚至帮她出手摆平。而活泼百变的她，也给我带来了很多床事之外的快乐。这让她跟我之间的关系日渐复杂，为后来事情的发展埋下了隐患。
包养羽一年多后，我与前妻感情破裂，离异后我情绪陷入低谷。因为包养关系，羽知道我已婚，但是从不打探我的婚姻生活。这导致她对我离婚的事情茫然不知。
而另一个从中学直至大学一路接受我资助，算是被我改变命运的女孩，也就是我现在的爱妻彤很快知道了这件事。
安慰无效后，出于感恩也好，出于懵懂也好，在我猝不及防的情况下，彤勇敢地向我表白，并展开了不惜自残的疯狂追求（详见《二婚》）。
包养羽本来只是我对过去失败婚姻生活的一种逃避和宣泄。被彤的诚意打动，我鼓起勇气，打算回归正常的恋爱和婚姻。
于是我痛下决心跟羽提出了分手。当她听到这个消息并确认不是玩笑之后沉默良久，然后她开始语不成章地反复询问自己是否做错了什么。在她明白了事情的始末之后，委屈之色溢于言表。
先是一再地强调她从来没有干预过我的家庭，以后也不可能去干预，又颠三倒四地诉说她与我在一起的快乐时光。
在看到我态度依然坚决之后，她开始抽泣，并赌咒发誓不会干扰我和彤的恋情，乞求我能陪伴她到大学毕业。
羽与彤同届不同校，羽的理由是在本科毕业前我不可能跟彤结婚，而彤又是生活在几百公里外的城市。
女孩的感情都是瞬息万变的，如何保证她数年之后仍不变心？细心的色友可能会问，羽够聪明此时为啥不搏一下上位？也许是当时嫌我太老？格局太小？心理自卑？还是害怕烦恼？实话说当时我也没想，至今我也不懂。
面对羽梨花带雨，哀怨乞求的眼神，我内心动摇了。一是