感，仿佛他在我身后的那些温柔呢喃，就在刚才，他低下头吻我，那些触感，我们曾经最亲密的瞬间，都是那么记忆犹新。
就这样结束吧，我想。
走的前一天是个风和日丽的日子，雨过天晴之后，空气变得格外清新，下午没有往日那么燥热，一切都恰到好处，简单收拾了一些行李，还有一些随身的物品，其他的东西依旧在原来的位置，其实我也带不走什么，我在这里住了也有六年了，说是家的归属感倒也没有太强烈，我本就是一个人，到哪里不是家呢。
我突然很怀恋那段只有我和蒋遇的日子，虽然很难过，但是相互依偎的时候，日子就变得开朗许多。
在那几个除夕夜，他都会和我在阳台上看北京的夜景，我们喝酒，畅谈，就像老友，像两个在黑暗中取暖的人。
我一直以为我交到的那些朋友让我在北京开始有了牵绊，可真等到要走了才发现，原来只有他。
一直是相互牵绊前行的两个人，现在也要分开了。
梨子给了陆一弦，其实有些舍不得，但还是带不走的，关于家里的那些点点滴滴，也就胡乱处理掉了，我也不知道我会不会再回来，索性就忘掉吧。
在国外的行程我是规划的很清楚的，打算继续深造造型，联系了在俄罗斯生活的同学，一切都过得去，安顿好就开始安安稳稳的生活。
收拾了一个下午，最好气喘吁吁的躺在沙发上休息，睡得很沉，做了很多乱七八糟的梦。
梦到了小时候，和蒋遇一起的场景，一起钓鱼，一起去抓蛐蛐。
是被电话铃声吵醒的，迷糊中接起电话，是蒋遇的声音。
“为什么不接电话？”质问的语气让我烦躁，我把电话挂了，关机，扔在抽屉里面，窗外天刚黑，一种恐惧环绕着我，我用手把脸捂住，哭不出来，真他妈累。
“啊……”我撕咬着薄被，心脏太痛了。
一瞬间那种五味杂陈的味道涌上心头，我到底怎么了，我不明白，很累，无论是生理还是心理，这些天我一直在严重的精神内耗中，我不喜欢这样，很不喜欢。
蒋遇蒋遇蒋遇……蒋遇你回头看我一眼可以吗。
我们之间的那些牵绊，似乎也变得不是那么重要了，我牵不住他，我不知道该靠什么，我的人生似乎就是围着那一个点转，单薄，单调。
快奔三了，我什么时候才能成熟一点啊。
“没有他难道你会死吗……”我质问自己，但是我却不敢回答。
太窝囊了啊，太难受了。
低沉的空气让我呼吸困难，痛觉和窒息感让我的眼泪不自觉滚下来，跪在地上去拿茶几上的杯子，走了几步又重重的摔在了地上。
地毯上还算软，我艰难的爬到茶几旁边，靠着冰凉的大理石趴了一会，眼泪悄无声息。
真讨厌啊。这样一点都不像我。
突然很想去看一眼蒋遇，但是我怕他知道我准备走。
那就不要联系了吧，我想。
俄罗斯的夏天是很温暖的，没有北京那样热，来的时候很忙，有大大小小的事情要办，把蒋遇的电话拉黑了，我怕在看到他的消息，我不知道该怎么面对他。
我怕我来这里之后会很想他，但是需要处理的事情很多，只有晚上闲下来才有空隙去想他，只能找办法填满这些空隙。
隔壁是一个慈祥的太太，一家人幸福美满，来的第二天给我送了一些特产，让我觉得有些受宠若惊，我用不是很通顺的俄语回复着他们，同样给他们回礼了一些北京的特产。
可能在这里中国人面孔算比较特殊，我很快便结实了一些新朋友。
除了刚来的那几天，每天晚上都会起来，看着空荡荡的房间发愣。
最近依旧抽烟抽的厉害，晚上失眠的时间也变长了。
不过也没有在联系他。
当我觉得和他再也不会有联系的时候，依旧收到了陌生号码的信息。
“黎妆你不要这么任性。”
“你去哪里了？”
“这样很没意思。”
我把那些信息一一删除，计算着日子，还有一周就是他的婚礼，在白天的时候我尽力让自己忙起来不去想他的事情，但是一到晚上我总会不由自主的想到那些我们一起的回忆。
或许他早已忘记。
我坐在夜晚的落地窗前，放着一些很老的歌，那些熟悉的歌要命一般让我落泪，不由自主的哭泣，我很焦虑，很恐慌，这种感觉在我白天已经开始忍不住发酵了，时时刻刻都在压抑着自己的情绪，我不知道这是怎么了，哭完之后就像一具毫无生气的尸体，望着漆黑的天空，不知道在想一些什么，当我回过神的时候已经是深夜了。
那晚我梦到我和蒋遇一起旅行。
我从来没有和他一起远足旅行过，这也是我曾渴望的，他似乎从来不知道，除了性爱，我依旧想和他做很多事情。
和他看日出日落，和他彻夜长谈，和他