当晚，我在酒店的床上，辗转了半天都睡不着觉，脑子里，老是想着如何去和母亲相认的事情，同时也在想着，既然当初她放弃自己的时候是那么的不舍，那为何这么多年来怎么都没找过自己？又或是找过了没找到？毕竟自己是转了一手才被送到孤儿院里去的，如果她当时被救后马上就想到去孤儿院找自己，肯定是找不到的。
如此乱想着，我干脆也先不睡了，又拿出她的照片看了起来，希望可以通过这个途径排解下内心的纷扰。
这次再拿出照片来看，我端详了许久，看着照片中的她，先是想着她会是什么样的性格脾性、会不会好相处、自己的出现会不会让她感觉很突兀、见到我这个儿子她会不会高兴等问题，但想着想着，不知怎的，看着照片中的倩影，我脑子竟然开起小差来。
“她的胸部似乎真的很大，tun部的曲线也很美，恩，双腿够丰满匀称，一般来说，这样的腿才是美腿啊，配上职业套裙，确实很吸引人，特别是她走路的样子，双腿错落中把裙摆似乎撑开得像要裂开了一样，那种美感更体现得淋漓尽致。恩，她穿的那双高跟鞋和她的腿真的很配。该死的，那个拍照的人怎么搞的，怎么不拍清晰点，都看不出她到底穿了丝袜了没有，不过，看她手、脖子、脸部肤色的白皙，她双腿的白嫩应该是天然的，不是单靠丝袜衬托出来的。她那双腿，如果能摸上去，手感绝对超爽，估计绝对够光滑细嫩。对了，她的脸型看起来真的很有古典美女那种含羞闭月的神韵，保养得真好啊，既看出成熟的风韵又没有显现出老态度，这才是理想中的熟女风韵啊！”我脑子如此地乱想了起来。
“我怎么能这么想呢？她可是自己的亲生母亲，那样想对她太不尊重了，不能再想了。”突然，我心中警醒了过来。
我是喜欢看母子乱文，但一直以来，我都觉得自己所看所想的只是别人母子的乱lun行为，自己只不过是暂时以别人的身份代入其中而已，现实中是不应该真的对自己的母亲产生什么亵渎的想法的。
警醒过来后，我就把照片反扣在了床头柜上，不再去看它，努力平复着自己心中的乱想。
可惜，那个念头一旦涌起来后，就再也挥之不去，脑子里老是转着她那个完全符合自己审美和性趣向的身影。
我顿时间，只感觉自己的头很痛，一方面，对自己有那样的想法很自责，但另一方面，脑海里又忍不住浮现起她的妙曼身资。
我下床在地毯上瞎转了好多圈后，重重地坐回到床头那里，打开了床头柜上摆放着的矿泉水，猛灌了半瓶。灌完后，我把水瓶重重地放回柜面上。当手离开矿泉水瓶子时，不知怎的，鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片，凑到眼前看了起来。
当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候，脑子里仿佛不受控制地想到了一点：她裙子包裹中的下体Yin户是什么样子的？
“完了完了，我真的没救了。”当意识到自己脑子了起了这个想法的时候，我痛苦地抓住了自己的头发，仰头看着天花板，内心万分纠结呻yin着。
随后，我干脆斜着躺倒在床上，想再做一次平复心境的努力。
可惜，越是想让自己冷静，越是冷静不下来，反倒是到了最后，连“如果能和她做爱一次的话马上死都值了”那样更离谱的念头都闪出来了。
就这样又矛盾纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种矛盾纠结终于有了一个结果。
我知道，我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的乱lun因子，已经爆发了出来，当那因子与现实的可行性诱惑相结合的时候，我那条可怜的道德底线，已经阻挡不住心中那最原始最强烈的渴望了。我知道如果我继续那么想并按照那想法去做点什么，那是很不道德，会被世人所不齿的，但是，我同时也知道，自己内心深处，是真的已经屈服在了那种思想之下，反抗，只会让自己陷入纠结痛苦中。
“罢了罢了，何必让自己活得那么痛苦呢？随心吧，爱怎么想就怎么想吧，反正也没人知道你是她的亲生儿子。”我最后对自己妥协道。
当妥协了第一步后，我发现，自己迎来的是更多的妥协和沉沦。
“如果自己不告诉她真相，就当是一个陌生人一样去接近她追求她，不知道她会不会被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上床做爱的时候，该是何等的刺激和满足？”这念头在妥协中，跟着窜了出来，并迅速主导了我的整个思想。
“那我该怎么做才能做到那一点呢？”具体的计划思考也提上了心中。
接着，我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂热的脑中只得出一个粗略计划：在不让她反感的情况，想尽办法追求到她，彻底得到她的身和心。
最后，我也不知道自己是怎么睡着过去的，总之，第二天一大早醒来后，我感觉自己的脑子还有点痛的感觉。
醒来后，我脑中的那股狂热已经消退了，有的只是一种不愿放弃的执念。我知道自己想的是什么做的