里有流星的流过。我无奈地以为自己或许真得到了天堂。那么美好又那么易逝。就像一段过期的爱情。再也无法去理会很多东西是不是还能有重来的机会了。一下子就会是一辈子。我想到了同学对我说过的那些话。我想到了我一生中最重要的一个人对我说过的话。我想到了我一生中开始喜欢的一个人。其实我在无意间伤害他们才是最深的。不好意思。现在有谁还有留在我的生活中。最少的时候就是如此开始的。我想这样子最好了。必要的时候离开也不会有什么留恋不舍。这样子匆匆地结束掉一段过往再开始另一种过往。我属于的地方在理远的地方。我想要去世界的最南边。到更远地远离这个国家的地方。再也看不到有什么事还是我要去面对的。
同学又给我打电话了。让我去青岛。我说我现在还在考虑之中。说不定下一次回答他的问题时我就肯定我会去青岛吧。延说到时候到了青岛的话和他说一声。他也会去青岛。其实同学让我去的话或许我真得会去。但去了以后延也要去吗。只是我不会再次告诉他我真得会去青岛。因为有些东西不适合就要放开。没必要不放。我学会了一种叫做放弃的东西。其实这样子就够了。延对不起了。你一直以后是那么地爱着我。但我给不了一种爱。因为我的心里早已经在认识你之前就装了一个人。虽然我和这个人最后并不可能在一起。但我带着我心中的爱到天涯海角也是给我只唯一的动力。延对不起了。当你去了另一个国家的时候不要再想起我了。那时我就可以给你一段时间让你做忘记的准备了。那样子我也觉得很安心。不会对你有所亏欠。我也不会再告诉你我会出现在哪儿了。我只有一句对不起留在我曾经呆过的城市里。久久不会停落地飘荡着。你可以听到了。
给健发去了最后的信息。我不知道这对于我来说是不是又是一个错误的开始呢。但愿不是了。我以为他会忘掉我。他说怎么会忘记呢。其实那一刻落泪也真得不为过了。我只想哭一场。静静地为了莫名的永远哭很久。如果我都可以好好地那样子或者说我之间是从来没有波及。其实我默默地接受了一种报应。这种报应会带给我持久的效应。我欣喜地接受了这种报应来给他一种更好的空间。只是我错误地以为离去了身后变可以安静了。却不然。我想那时候。我们都将长大。原来一切重要只是人生的一种经历。我该能说什么才有具体的效果呢。一下子我接受了很多心里的故事才做出分析来放在这个城市间。其实总究会离开这个城。很久以前就考虑过了。健。对不起。其实那些话我留在记忆也是一辈子的事情。最重要的事我想都过去了。不会再次地提及了。明白了就可以了。
我哭了。哭了很久。也许我很害怕再次被别人看到。我想到了。青岛的天空。青岛的一点一滴内容。如果那些内空真正地演着电影里的场景又或许又过唯美了。我们要的并不是那些真正的内景。而要有一种活下的勇气。我一直在寻找了自己投去的方向下的影子。又是谁在我的的影子下生活了另一种生活。我深深地对照着生活的规迹来懂得每一种生活过后的情感。记忆里的青岛原来还是那么地漂亮。下了活在我心中的人物渐渐地多了很多。数不清的故事上演了很久之后再次离开。开始了另一种生活。完全地脱离了曾想要的年华。青春安置的方向。欢声笑语地飘荡。然而随着我的飘荡不定很多东西都失去了。在记忆里模糊着太多的影子。爱着的人。忘记的人。感激的人。恨着的人。多的也数不清了。头脑不好使了。静静地想着每一个记下来的字迹。
有时翻阅着曾写过的字迹。旧旧地落在字张上。突然间空空地记忆中再也无法想到他们之时才有种想法是不是我真得已经离开了很久了。我似乎假装着自己的情感不被流露做着再周身不符的事情。时间倒过了从前我不认识了很多人。他们渐渐地离开了这座城。到了另一个地方。我不知道对于飘泊的内容真正有过的含义。但我就飘泊了很久。不会再次去想念了。离开了我熟悉再陌生的地方。那个人。我爱着的人。我放弃的人。我不想再次地回去了。回不去的时亿仰望天空。天空中还有月亮。那里刻着他的名字。这个人。对于我来说是长久的一种思念。大连今天终于停止下雨了。心情也在渐渐地恢复。贞的信息。我知道还有她这个最好的朋友的安慰。我会快乐地生活。好好地。
在陌生的城市中感到无尽的孤独，连嗅觉也失掉，思念的痕迹亦慢慢退去，找寻的风景也没有出现，她在青岛要面对的就只有难熬的情感。但世界仍在转动，人们生活的气息也弥漫于她的周遭；到最后，一名来剪发的老妇认出了“风景”，她亦离奇地恢复了嗅觉，她突然明白，一直在找寻这个不存在的风景，是令她有气力生存下去的动力……”
作者有话要说：
☆、心灵最深的癌
不了解我的话可以了解我。只是用了一个特殊的方式。或许没有人真得了解我。了解我的人离我都很远。其实我只是想一个人静静地放下来想很多的事情。包括感情方面。而不是需要别人来怀疑我。因为那样做没有太多的意义。我一直单纯地以为我所遇到的有限的几个从来未怀疑过