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我给老板dai了绿帽子(xia)

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,我总有一种冲

    动,想要把那些细节清晰真实地回忆起来,我不知道是爱情还是性欲,也许爱情

    都是饱含着欲望的,我不能否认,我是一个无法抵挡这些欲望来临的。每一个深

    夜想到那些我曾经经过的女人时,我的内心总是充满的燥动,我是一个不甘寂寞

    的男人啊,一个女人眼中的饿狼啊。

    可是白天的我,却是一个正人君子,原谅我,我只能用我粗糙的笔来记录那

    些已经逝去的生活,也许更多的人象我一样这样生活过,可是他们会默默地烂在

    心里,有时候我也问自己有必要如此清晰地写出来吗?

    那天早上李姐送我到公司上的班,下车的时候她递给我一张卡,中国人民建

    设银行的卡,她说:「小范,这是你的一个半月的工资,用你的名字存的,密码

    是8。」

    我也没有多想就拿了过来,既然是工资吗也是我该得的,说句实话我内心深

    处还是有点骄傲的,我和李姐的交往是纯粹的,没有任何金钱上的东西,最多也

    只是李姐请我吃吃饭而已。没有金钱交往的男女关系应该是比较纯粹的吧,我不

    认同任何对我漫骂,什么鸭之类的说法。

    后来我才发现我想错了,因为当天晚上刚我去自动提款机上去看一下到底给

    了我发了多少钱的时候,我发现数目竟然是一万元,我一个月的工资才一千多元,

    没必要搞一万块吧。

    当我打电话跟李姐说这件事的时候,李姐说:「小范,你就用吧,你来这个

    城市也没什么朋友可以帮你,多一点钱自己心里也不慌。」

    我只能是感动,我一向以为自己是一个不会感动的人,可是我还是如此深深

    地感动了,也许钱真的可以给人带来很多的好处,我没有钱,这种生活我过够了,

    我想要更多我的钱,也许只有钱才能给我带来成功,带来成功的体验,钱钱,有

    钱多好啊,有钱我就不用上班去挤公交车,有钱我可以自己去做一点生意,为了

    钱。也许将来我也会成为有钱人。难啊。

    三天,三天的时间也算够长的了,李姐也没有和我联系,我可以想象得到曾

    总肯定第二天兴冲冲地回家,他一定气坏了,我真的为李姐担心,曾总会不会真

    的一气之下把李姐给杀了啊,这种事对于男人来说也的确是让人无法忍受的。

    我这么一个没钱的小人物,一个打工仔况且还为了宁玲怀上别人的孩子而放

    不下,一直在心里想啊,气啊,可以想见曾总这种有钱人,一贯自高自大惯了的。

    有好长一段时间我都没有跟李姐联系,我也没有再去宁玲那里去,甚至我们

    也很少用短信联系。白天每天七点钟就要起床然后忙一会儿到七点半就该出门了,

    走上一段路就可以到坐车的地点了。

    广州的早晨坐公交车上班的人还特别多,每一个早上都是人特别地多,挤在

    公交车上,从住的地方到上班的地点也要坐车坐上半个小时。

    新的公司,新的工作,做事总是想做好一点,每天晚上回到住的地方已经是

    晚上八点了,那些日子都是这样忙忙碌碌的,我很少会想起宁玲想起李姐。打工

    的日子不用想都知道是怎么样的一种状态,有很多时候我都会想起以前曾经有过

    的对于爱情的幻想,对于美好前景的幻想,一切都是那么的不真实。

    我在公司的电脑上偶尔也会同宁玲聊一下,好象我们俩现在也象陌生人一样,

    我不愿想象我们的未来,也许对于我们来说根本就没有未来。

    有一天我在QQ上对宁玲说:「有钱多好啊,如果有钱了我一定把你包起来。」

    我说这些话的时候是抱着一种开玩笑的心理,生活已经够沉闷了,如果还那

    么认真地生活那还不把人累死。

    宁玲说:「可惜啊。」

    我其实也不能明白宁玲到底要表达什么意思,我问宁玲这么久没有见我,想

    我吗?宁玲以一种无所谓的态度表达了对我的看法,有时我也想也许宁玲从来就

    没有爱过我,之所以愿意跟我在一起,也许是因为她那个时候刚好被她的前任男

    友抛弃,伤心之余才会跟我在一起吧。

    也许我真的要重新审视一下我和宁玲的关系了。

    如果没有爱了,还在一起又有什么必要呢?我一遍又一遍地在心里问自己,

    我的脑海里还是会经常想到我们在一起的那些情形,和宁玲在一起曾经是那样的

    甜蜜,也温暖着我的心。当我晚上的时候睡在床上,看着空空的天花板就会想起

    那些关于爱情,关于性爱的一些细节,是如此温暖,


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