害怕是一种借口。
我找了郑潜几天，打电话、发微信、守门口，能做的都做了一遍，他完全没搭理。电话微信不回直接拉黑，在他家守了几天，而郑潜直接不回家。
他在哪里去了？他是酒店吗？
我蹲在郑潜家门口，偶尔会有上下楼的人悄悄看我一眼又飞快收回视线，快步离开，我对他们所给出的注视全然无视，一会儿玩着手机一会儿大大咧咧抽烟。门口的烟蒂经过几天累计有不少量，吸烟能排解许多情绪，不满的抑郁的苦闷的。
我害怕郑潜去死。
他有抑郁症。
夏日的天亮得格外早，我从黄昏坐到黎明，期间昏昏欲睡，睡得又不踏实。开放式的安置小区凌晨便有环卫工在扫地，楼道间的一点小动静无法隐藏，坐在楼梯口似乎能听见争吵，到了上班的时间关门声不断，僵持了很久的姿势致使血ye无法流通。
郑潜还没到家，这是第五天，我找不到郑潜了，真的找不到。
原来他想躲真的能躲到我再也找不到。
只是之前他不懒得搭理我。
我听见路上车水马龙的声音，想到前几天和郑潜交换的吻，不争气地砸门，却只砸了一下又怕了。
怕我像郑明，是给给潜丢脸的人，让邻居在他背后指指点点，说他不检点总惹事。
守在门口是给郑潜添麻烦，他总教我不要给他添麻烦，他那无趣的人生根本经不起反复折磨，我偏偏不信邪，要把他的狼狈拉在眼前，站在道德的制高点以劝慰为借口指责他。
我说：不要吸毒。
可当我说出口却成了：你是不是在吸毒。
被误解会很不舒服，而我再一次误解郑潜。
人这一生是不断在犯错，再在暮年总结错误当笑话似乎说给小辈听。无法排解的郁结只能选择以幽默的方式释放其中种种困苦。
我错了。
错得离谱。
我试着换手机号不停联系郑潜，可所有举动毫无作用，电话似乎被人注销，发送过去的消息和打过去的电话无人接听。他怎么样了呢？我有点担心他。他偷偷地离开，留下的是伤心的我，从最初的痛苦到现在的无能为力，似乎已经习惯。就连最初是不是痛苦，日子过得久，模糊掉的记忆，我根本说不清事实原本的磨样，记忆像传言，传来传去像真的又不是真的。
做出了吗？
在守了几天后，终于意识到所有举动都是无用功，再努力他看不见，我也找不到，他根本不知道郑潜在哪，于是我放弃了去郑潜家守着，心里依旧在想有那些办法能联系到郑潜。
找到他，告诉他我错了，我不会再所这些他不喜欢的话。
他如此厌烦郑明，我怎么能说他吸毒。
郑明的人生向下流淌，而郑潜一直往上走。
我很后悔。
郑潜听不到。
走着走着我面前的路被堵住，连工作时都经常走神，偶尔会想郑潜会去联系谁、他能联系谁。身边的朋友不算朋友是他丑闻人生的见证者，他怎么可能主动告诉别人逃离轨迹，他默默地走，直到离开了大家才知道。他丢下自己的工作，丢下累赘似的郑明也丢下给他堵心的我，离开成为最好的选择。
我安抚自己郑潜不过是暂时逃避现实，他累了很久，现在终于到了他休息的时刻，他并不愿意告诉任何人，因为离开应该是静默的。
然而毫无作用，再怎么找理由，最后找到的理由只有一个——郑潜真的累了。
累了，于是想在没有人认识的地方休息、旅游，我不要去找郑潜，该给足原本久属于他的自由时间，毕竟一直以来他的生活完全没有“自由”。
郑潜需要喘口气。
郑潜大概走了一个月，我甚至以为他再也不会回来，我似乎再一次失去他，然而这次我连他到哪里都不清楚，彻彻底底把他弄丢了。
有一天深夜，我坐在阳台大口喝酒，喝得烂醉，在嘴梦中肆意哭出声，想该怎么办，该怎么才能找到郑潜。
微信有人加我。
备注是：乐时傅。